Be happy!

Es cierto que para ser feliz solo necesitas cambiar de actitud. Tu decides el tipo de dia que vas a tener. Puedes tener el mejor dia que nunca hayas tenido asi como el peor. Todo depende de ti. El que se enoja pierde, eso es algo muy cierto. Be happy!!! ... Smile!!!!!!!!

La vida se vive, se disfruta. No se sufre. Estoy feliz, tengo felicidad desbordando. Saludos =)

I feel good!!!

Tengo un coraje enorme, estoy resentido y enojado. ¿Que paso?. Les cuento. Desde que escribi el post anterior he tratado al maximo de cumplir mi promesa. No lo he olvidado pero ya me hice a la idea de que solo somos amigos. Ya lo acepte, ya pase la fase 1. El problema es que me trata como si fuera su conocido y no su mejor amigo. Eso es lo que somos, no somos conocidos. Hoy estaban hablando e invitando a una fiesta. Yo estaba esperando que el me preguntara en donde nos ibamos a econtrar en que casa iban a hacer las previas o que ibamos a hacer pero no me dijo nada de eso, cuando le pregunte si iba a ir me dijo: si, yo si. Y listo, nada mas. Se lo pregunte tres veces y la tercera me dijo que iba a llegar a eso de las 12 pero ni se inmuto a preguntarme si iba a ir.

No confundan lo que les cuento con celos o resentimiento de que no me quiere como enamorado, si no que no entiendo que le pasa. Se supone que somos amigos y no entiendo su actitud ni su comportamiento. Y sinceramente prefiero no preguntarle el porque. No me interesa lo que tiene ni lo que le pasa. Es una persona demasiado egoista, y no solo lo digo por esto. No piensa en el resto ni siquiera un poquito. Desde que esta con Monica se le subieron los sumos. A pesar de que ella me cuenta que no esta interesada en el y que ya le habia dicho que lo mejor era dejar la relación ahí, el le insistio hasta casi rogarle que siguieran juntos y pues a pesar de que ella le dejo bien claro las cosas el acepto. No entiendo, a el no se le ve interesado en ella. Y no se porque iniste tanto en seguir con esa relación.

Van a pasar dos dias que no voy a verlo y sinceramente no me importa. No voy a ir a la fiesta. En parte, si lo admito, es porque el no me dijo nada. Sin embargo yo se que no voy porque no me siento comodo con las personas que van a ir a esa fiesta. Si fueran mis amigos no me importaria si el fuese o no. Tengo que sacarlo de mi cabeza. Tengo que olvidarme de el de una vez. Pero ¿como lo hago?. Esta semana cuando trataba de tener una conversacion normal, lo unico que hacia era ignorarlo y tratarlo como mi pata de la u no como los mejores amigos que somos. El se ha dado cuenta que tengo unos problemas y cuando me pregunto por ellos yo no le conteste nada y le di a entender que no se los contaria. Y hoy no me guardo sitio en clase.

A este punto ya no se quien esta malogrando la relación si el o yo. Pero no me interesa. A las finales, se acaba este ciclo y vuelvo a estar con mi verdadero mejor amigo no con este pelele.

Me estoy dando cuenta que lo unico que siento por el es envidia. Cuando logre superarlo, se me va a pasar todo el enamoramiento. Eso me paso con otros chicos, excepto con Diego. Toda mi homosexualidad se basa en que siento envidia por la persona a la que considero la mejor del lugar donde me encuentro, y pienso que estoy enamorado de esa persona. Sin embargo cuando logro superarlo se me olvidan todos los sentimientos. No estoy seguro si a eso se le puede llamar ser homosexual. Pero necesito un psicologo que me ayude con eso. Un abrazo bien fuerte. Adios =)

El fin de algo que no comenzo

Que pasa cuando quieres olvidarte de alguien, cuando sabes que por mas que le busques alguna manera de que pase lo que tu mas quisieras entre ese alguien y tu, nunca va a suceder. Y te deprimes cuando te das cuenta que lo que el hace no tiene nada de extraordinario, que tu malinterpretas sus acciones creandote falsas ilusiones, que estas viendo lo que quieres ver. Esa persona se comporta contigo como se comporta con el resto de personas aunque contigo tiene mas confianza obviamente, porque es tu mejor amigo.

Estas conciente de que el seguir asi solo te traera dolor y sufrimiento. Sabes muy bien que tienes que olvidarte de esa persona, que nunca va a pasar. Pero ¿como se hace eso?. Para ser honesto, no tengo ni la menor idea. Dicen que cuando te planteas hacer algo, el solo hecho de iniciarlo significa que ya has avanzado la mitad . ¿Sera que primero tengo que decidir olvidarme de el?. Creo que si.

¿Porque cuando te enamoras ves solamente lo que quieres ver y no lo que de verdad esta pasando?. Y es que tu corazon te quiere tanto que no quiere verte sufrir y te crea ilusiones que a la larga te traen infelicidad. Se debe pensar con la cabeza. Estoy seguro que empezar a olvidarme de el es lo mas importante que debo hacer ahora. Lo que yo quiero que pase es imposible, esta a años luz de realizarse.

Duele porque te ilusionas, porque en el fondo de tu corazon, de verdad llegaste a pensar que podria pasar algo, pero ya me di cuenta que no. Y aunque me toque esperar mucho tiempo por la persona que se enamore de mi y de la cual yo me enamore. No pienso esperar sufriendo. Hoy estoy tomando mi segunda decision acerca de este tema. Empezar a olvidarme de el. A no crearme falsas ilusiones. A obligarme a ver las cosas tal y como son y no como yo las quiero ver.

No voy a enojarme, ni a ponerme triste. No va a ser facil, yo se, pero mejor esto a estar sufriendo toda la vida. Yo tambien me quiero. Saludos =)

Tonto y muy tonto

No fue necesario preguntarles si habian terminado o no. Los cariños que se tenian eran demasiado evidentes. Me senti triste pero al final me alegro que siguieran juntos. Habia planeado todo un momento intenso donde el venia desconsolado a contarme que habia terminado y que se sentia mal y que yo le abrazaba con tal de hacerle sentir bien. Tenia todo muy bien dibujado en mi cabeza. Que estupido la verdad, porque necesariamente uno cree que las cosas van a salir como las planeamos. Y nos sentimos totalmente desilusionados cuando nos damos cuenta que lo que habiamos planeado con tanta dedicación no va a funcionar y nos sentimos tontos. Si es que estuvo mal ese dia debio ser por alguna otra cosa. Me siento totalmente deprimido, devastado, estoy sufriendo nuevamente. Es facil decir lo que queremos hacer pero es muy dificil cumplirlo. Al menos yo no tengo tanta fuerza de voluntad cuando se trata de dejar de querer a una persona. Eso no pasa de un dia para otro, es un proceso. Muy lento en mi caso pero al final todo termina y si valio la pena debe ser guardado como un bonito recuerdo.

Siento que he madurado y que aprendi a no cometer los mismos errores cuando tengo este tipo de situaciones. Por lo general cuando siento que estoy actuando mal comparo el tipo de relación que tengo con Thomas con la de un amigo y me doy cuenta de que cosas no debo y si debo hacer aunque ultimamente la unica conclusión a la que he llegado es a que estoy arruinando todo.

El es una persona que se quiere demasiado. Se ama a si mismo. A pesar de que siempre sé que puedo contar con el tambien sé que el no se las jugaria por mi o por otra persona. Como ya habia dicho no es lo que busco. Pero como dicen, el que manda es el corazón. Lo peor de todo es que hoy mientras conversaba con el, Monica, Franco e Isabel, dos amigos que son pareja tambien, me di cuenta de que por mas que quiera olvidarlo no va a ser tan facil como yo pensaba. Es dificil aceptar que es solo mi amigo y que nunca va a poder ser algo mas. Que no me quiere como yo lo quiero y que no haria por mi lo que yo haria por el. Decido alejarme de el pensando que asi podria lograr llamar su atencion, que me busque un dia y me diga ¿Que tienes? ¿Estas bien? ¿Que te pasa? pero eso no pasa. Es mi AMIGO. No es mi novio ni nada que se le paresca. Lo unico que me queda es comportarme con un buen amigo, llevar la confianza que nos tenemos al maximo y conseguir formar una buena amistad.

A pesar de que prefiero a otra persona para que sea mi mejor amigo, el es lo unico que tengo. No estoy menospreciandolo es muy agradable estar con el pero tiene lo que yo siempre trato de evitar en las personas.

Abrazos!

He maybe the reason i survive

Ayer tuve una reunion de amigos por el cumpleaños de uno de ellos. Estuvimos desde mediodia hasta altas horas de la madrugada. La pase de maravilla, tomamos, bailamos, reimos y bueno todas las cosas que haces cuando estas con los amigos.

Todo bien, todo tranquilo, para mi. Ya pasadas unas cuantas horas me di cuenta que Thomas habia llegado solo, cuando horas antes me comento que talves pasase recogiendo a  Monica. Cuando le pregunte por ella me contesto de una manera cortante para que no le hiciera mas preguntas, obviamente no se las hice. Conforme pasaban las horas y mientras conversaba con el, notaba cierta expresion de confusión, tristesa y alivio en su cara. No le tome importancia sino hasta que llegue a mi casa.

Monica, gran amiga mia, me habia comentado que la relación no iba bien, que ella no queria seguir con el pero no encontraba el momento para terminar. Empeze a relacionar los hechos y llegue a la conclusión de que habian terminado, por eso el llego solo y por eso Monica no fue a la fiesta. Algo extraño debido a que ella nunca falta en las reuniones.

Aún no he confirmado nada. No he hablado co ninguno de ellos, espero hacerlo recien mañana. No se como reaccionar si me confirma lo que yo sospecho. No voy a tratar de sacar provecho de la situación. Simplemente escuchare y le aconsejare. Talves terminemos tomando unos cuantos tragos pero quien no lo ha hecho con un amigo cuando este termina una relación.

Estoy nervioso por lo que me confirme mañana. Dentro de todo mi egoismo espero que hallan terminado. Su relación no daba para mas y el no ponia nada de interes. Una confusión ¿verdad? Hace un par de dias me decidi a enterrarlo sin embargo hoy me lleno de alegria por la esperanza de que el me pueda corresponder.

Talves soy masoquista y me gusta sufrir pero yo creo que todos siempre estamos buscando algo asi. No seria bonito si todo llegara a nuestras manos como caido del cielo. Yo pienso que tenemos que pelear aunque sea un poquito por lo que queremos, de tal manera lo apreciamos mejor.

Me tengo que ir, luego escribo los detalles. Abrazos!!!

Keep Walking

Son las 6 de la tarde y en una hora tengo que estar en la universidad. Hace unos minutos estuve leyendo lo que escribi sobre Diego y recorde que tenia que escribir algo de Thomas.

Como ya habia dicho. Lo que siento por ambos es muy diferente. Thomas no es el chico que me mantendria enamorado toda la vida. Ahora que empiezo a conocerlo me doy cuenta que no es lo que yo esperaba que fuera. Es una gran persona, cualquiera seria afortunado o afortunada de estar con el pero yo no.

Veran, cuando tu tienes algo bueno y lo pierdes. Simpre buscas encontrar algo mejor. O al menos eso hago yo. Lo que tuve con Diego fue excelente y lo que tengo con Thomas no alcanza. Empiezo a verlo como un amigo, como mi mejor amigo, como una persona a la que le confiaria muchas cosas pero solo por el cariño que le tienes a un amigo. Solo eso, AMIGO. Y lo mas importante es que estoy feliz con eso, me siento aliviado, mas feliz, mas entusiasmado, no me siento triste porque lo unico que perdi fueron sueños, a el todavia lo tengo y lo tendre, no se puede perder lo que nunca se tuvo. Los dos somos grandes amigos y creo que eso es lo mejor para ambos, el tiene que seguir feliz con Monica, y yo pues tendre que seguir buscando. No es facil encontrar a la persona adecuada pero la espera lo vale y las cosas que pasas con el o ella no tienen precio.

Escribir de Thomas me llama a la memoria y trae a Diego de vuelta. Me doy cuenta que perdi una gran oportunidad con el. Dudo mucho que lo que tuve con el lo vuelva a tener con otro chico. El es unico. Teniamos muchas cosas en común, y lo que teniamos diferente se complementaba. Era perfecto mientras duro. Ya todo eso quedo en el pasado y no puedo volver a mirar atras.

Debo superar a Thomas, no es lo que busco ni lo que quiero. Y no puedo arriesgarme a malograr nuestra amistad por algo que yo siento no duraria. Hoy entierro mis sentimientos hacia D y T, espero para siempre. La vida continua y yo tengo que seguirle el ritmo.

Un abrazo bien fuerte. Saludos a Romina Tapia!! .. Hasta el otro post! =)

... me sente y llore

Estos ultimos dias he podido darme cuenta de que lo que siento por Thomas no es lo mismo que sentia por el ultimo chico del que estuve enamorado. En serio. Por ejemplo con Diego, el chico del que estuve enamorado, tenia que saber siempre en donde estaba, que hacia, con quien se reunia y cosas asi. Yo siempre he sido celoso pero nunca lo demuestro. El asunto es que con el yo era bastante discreto para sacarle ese tipo de información. Era mi mejor amigo ademas, o sea que no era muy dificil hacer que me contara sus cosas. Pero no siempre lo hacia, habia cosas que eran privadas como sus aventuras con las chicas y cuando no me contaba esas cosas me hacia pensar que eran importantes y que no me tenia demasiada confianza, que no me queria y que yo era solo un simple amigo del cole. Si, asi de dramatico era aunque dificilmente se notaba y esque tengo una facultad increible para sonreir cuando quiero llorar.

Diego me hacia sentir feliz. Me atraia todo de el, siempre existian ciertos roces entre los dos y eso me hacia sentir cosas increibles. Nos teniamos un cariño especial, eramos como enamorados. Ibamos a todo lado juntos, o lo esperaba o me esperaba, me acompañaba varias veces a mi casa, o cuando teniamos clases en las tardes iba a mi casa a recogerme. Nunca faltaban los abrazos o los chistes amanerados con los que se disimulaba tal relación. Nuestras bromas eran como si fuesemos pareja. ¿Que haces con el? le decia yo y el me respondia ya te he dicho que solo te quiero a ti. Siempre me cuidaba, me defendia.

Todo era demasiado bonito y yo llegue a creerlo. Crei que de verdad teniamos esa relación pero no era así. Yo sufria cuando no me defendia o cuando no me esperaba o no me acompañaba y me enojaba. Me resentia increiblemente y aunque me gustaban las reconciliaciones yo arruinaba el momento. Claro el no tenia la culpa de nada, el problema era yo pero que podia hacer, tenia 14 años y no sabia nada de nada de como reaccionar ante esas cosas o como miraba la gente ese tipo de cosas.

Nos dejamos de ver, el se mudo de la ciudad porque queria otra universidad y yo busque una de mi ciudad. Hace un par de meses salimos juntos. No senti lo que tenia miedo de sentir y fue lo mejor, cada uno tiene que seguir con su vida. Yo se que el sentia lo mismo que yo, pero el miedo de ser descubiertos en ambos es diferente y el de el era mas intenso. Me siento triste porque se que nunca voy a sentir lo que senti con el. No se si fue el amor de mi vida pero me hubiese gustado que lo sea. Si llegue a amarlo no lo se, pero no he querido nunca a nadie como lo quise a el.

Perdon por todo el texto que no venia a lo que queria contarles. Pero espero me comprendan. En el siguiente post termino de contar lo de Thomas. Un abrazo bien fuerte! Adios! =)

Quedate esta noche

Cae la tarde el frio color

escucho mi nombre en el corredor

ya no es tu risa la que me recuerda

que un libro se acaba aunque sea el mejor

frente a mi yo se que no ves

que la escencia nos hizo crecer

y es que aunque me disparen

que no me comparen con fotos de ayer.

Quedate esta noche conmigo mi amor

y cierra las ojos entiende que yo

enciendo mis sueños cuando a mi lado siento tu calor 

mm y abrazame fuerte por ultima vez

que no nos importe que pase despues

si tu tambien sabes que cuando amanesca

yo ya no estare, ya no estare.

Solamenten te pido un favor

toma este puñal que es mejor que yo

y hunde su fuerza en mi de lado a lado

y arranca la pena con todo el dolor

todos saben que pronto me voy

te segui hasta la plaza mayor

y aunque todo ha cambiado

nunca he olvidado el idiota que soy.

Quedate esta noche conmigo mi amor

y cierra los ojos entiende que yo

enciendo mis sueños cuando a mi lado siento tu calor

mm y abrazame fuerte por ultima vez

que no nos importe que pase despues

si tu tambien sabes que cuando amanesca

yo ya no estare, ya no estare.

Una cancion muy bonita de Christian Meier, me pone melancolico ... abrazos!

Sobre el rio piedra ....

Hoy me siento bien, ayer tuve una conversación con un gran amigo mio, heterosexual. Es gracioso cuando tengo ese tipo de conversaciones. Les explico. Muchas personas piensas que soy coqueto, que ando en busca de las mujeres, siempre!. Lo cual, a pesar de que ando aclarando que no es asi, me ha hecho ganar una fama de aspirante a Don Juan!. Es una total mentira, no ando atras de las mujeres, no busco estar con una y luego con otra, pero si soy coqueto.

En fin, conversando con este amigo, me comenta que hay algunas chicas que se sienten atraidas hacia mi, no se porque. Una de ellas es una gran amiga mia. Ella y yo hemos tenido ciertos roces, hemos estado en coqueteos, besitos y cosas asi, todo normal. El problema es que no solo es amiga mia, es amiga de mis amigos y todos le tenemos un gran cariño. Y todos ellos me ven a mi como el malo, que yo la ilusiono, juego con ella y sin embargo no quiero nada con ella. Yo no busco ese tipo de relaciones, solamente que las cosas se me dan y por mi condicion no puedo decir que no porque se me levantarian ciertas sospechas. Y me da un miedo terrible que se levanten sospechas.

Soy egoista, si!. Esa chica sufre por mi culpa. Y yo no hago nada por evitarlo, todo lo contrario, le sigo dando esperanzas. Soy manipulador, no se como ni cuando, consegui cambiar a esta chica. Consegui que engañara a su enamorado conmigo y consegui que aceptara una relacion de "amigos cariñosos" conmigo aun ella estado con otro chico. Yo no busco lograr todo eso!!!!!.

Se que si no decido sobre que va a pasar entre nosotros, ella se va a alejar. Y cuando esto pasa, confundo mis sentimientos y hago que se vuelva a acercar a mi. Pero igual no pasa nada. Es demasiado egoista pero necesito tener a alguien que me ladre.

Habia pensado en viajar este fin de semana, necesito despejar mi mente y tener una relacion homosexual. No puedo seguir asi, necesito definir mi condicion, necesito aceptarla para que los demas tambien puedan.

It's time to change!

Soy el mejor amigo del mundo, en serio. Si alguno necesita a un tarado que este dispuesto a dar todo por otra persona, ese soy yo. Bueno, no todo. Depende de que tan engachado este.

Pero asi soy yo. Doy demasiado cuando me enamoro y sufro demasiado porque obviamente no puedo recibir lo mismo a cambio, a pesar de que lo hago de todo corazon, me duele pensar que el no haria lo mismo por mi.

A veces me pongo a pensar y me decido a nunca mas sufrir. Que primero soy yo y solamente yo. Despues el resto, porque no puedo pasar toda mi vida pensando en los demas, debo decir que lo de dar demasiado se me da tambien con amigos o familiaries comunes. Como decia, no puedo seguir asi, me hago demasiado daño. Sufro siempre, desde que descubri que soy gay, he sufrido. No se como un corazon puede soportar tanto. El mio ha sido roto muchas veces y creanme no es algo bonito.

Que puedo hacer para encontrar a un persona que me ame como yo la ame. Necesito tanto que me digan te quiero, quiero estar contigo, te necesito de verdad, no puedo estar sin ti. me haria tanto bien escucharlas de parte de el, pero eso es solo un sueño. Algo demasiado irreal. No puedo vivir de un sueño. Hoy decido que primero voy a ser yo. Que la persona mas importante en mi vida soy yo.

Prometo manterner mi promesa sin caer en el egoismo. Un abrazo bien fuerte. Hasta otro post =)